品《取钱》剧本台词完整版 (女人说的台词完整免费)

品《取钱》剧本台词完整版 第1篇

这是个电视剧。《办公室的故事》，讲述了发生在雅凡广告公司的事儿。用柏鑫的话说，“这回公司做大了，不像大羊当老板那样不景气了。”公司是大了，可柏鑫还是普通业务员马大路，“这回我也不那么爱吃了，就是个没心眼儿，挺俏皮的人”，犹豫半天，柏鑫还主动报料，“我还有点感情戏”。剧中，与柏鑫发生感情纠葛的 的

剧照(30张)
两位女孩洋洋、乐乐都是新面孔，老许介绍说，“她俩一个是不服不忿，一个是哭哭叽叽，别说这新演员还挺难找。”而张楠在新公司升了官，摇身一变成了雷厉风行的经理艾兰，袁媛说，“她就是个‘白骨精’。”张楠表示，和《红男绿女》一样，角色都挺本色，为了表演起来舒服，她还把自己的办公用品都拿来当道具。办公室里也多了两位男士，一个是暗恋艾兰的副经理付豪，一个是说话有点磕巴的暴哥。

品《取钱》剧本台词完整版 第2篇

郭达：G 蔡明：C 句号：J 王晴：W J：兰兰，兰兰！ W：爸爸！ J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！ W：买饺子去？ J：买姥姥去！看姥姥去 W：我也去，我也去！ J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！ W：嗯 J：爸爸去了啊！ W：去你的吧！ J：别玩儿了啊，赶紧写作业。 W：好A，看姥姥去喽！ G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办 W：这么快就回来了！爸爸！ G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？ W：我爸出去了。 G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！ W：您找我爸有事吧？ G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？ G：我儿子叫郭小达 W：可以呀 G：太好了 W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。 G：唉，姑娘你看…… W：您就等成功领导回来吧！ G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。 C：请问这个是句主任的家吗？ G：啊，是是是啊 C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！ G：你怎么看出我来我就是句主任啊？ C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！ G：这，这比我还能说呢这 C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。 G：我，我看看你拿的什么东西！ C：嘿，这事有门！ G：哎呀，这不分高低啊 C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！ G：MP4？ C：啊 G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。 C：我儿子拿的是MP3 G：哦。谁谁谁是你儿子！ C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子 G：行行行行，你别说了啊。 C：嘛，脾气挺大呀 G：啊，你有什么事啊？ C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。 G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊 C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。 G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？ C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得…… G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊 C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。 G：你想得美 C：为嘛呢？生气了 G：你知道这是什么行为吗？ C：嘛行为？ G：你这是损人利己的行为 C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝 G：你你住口！ C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊 G：你给我出去，出去！ C：为嘛呢这是？ G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛 C：你就快把我吓坏了你知道嘛 G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。 C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？ G：快走快走，我发火了啊！ C：别介啊。 G：我真发火了啊！ C：别发火啊 W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。 G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走 C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧 W：阿姨您好！ C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。 W：您也是找我爸办事的吧？ C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！ W：他不是我爸 C：那他 W：他是找我爸办事的 G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊 W：你们小声点儿啊 G：好的好的好的 C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢 C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！ G：是是是是 C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊 G：是是是 C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊 G：是是是 C：你你这是干嘛呢？ G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的 C：你，你气死我了你 C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。 C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门 G：是是是 C：也就你跟那郭小达长这样脑门 G：那郭小达就是我儿子。 C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛 G：是是是 C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。 G：这得想办法把他轰走。 C：听你的，听你的 G：听我的 C：听你的 J：呦，二位早来了 GC：比你早来一步 J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊 C：嘿，这人根本不把自己当外人 G：东西就别放下了！ J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀 C：交给我吧 J：嘿嘿，好，好 C：走你 J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思 C：：嘿，他还挺执着 G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！ J：难道你们不想知道我是谁吗？ C：你爱谁谁 J：这些东西是你们拿来的？ C：是……我…… G：不是…… C：啊…… J：啊，那行，那我把它扔出去 C：哎，别别 G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的 C：对，我们跟主任是亲戚。 J：什么亲戚呢？ G：我是主任他表哥 C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了 J：一个表哥，一个表嫂。啊 C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟 G：注意素质！ C：哦，哦 G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。 C：是，咱们都一样啊。 G：但是你送礼，这可就是你不对了。 J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？ C：你傻呀！不送礼办不成事呀！ J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。 C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？ G：我我哪儿打你了 C：你这不打我了嘛 G：我这不提醒你呢嘛 C：你真把我当表嫂了你！ G：你真给我还不要呢 C：你要我还吃亏了呢 G：哎呀我还吃亏了呢 C：我吃亏我吃亏，我我…… J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任 GC：哈哈哈哈哈哈 J：这有什么好笑的嘛 C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了 G：你这班门弄斧来晚了 GC：哈哈哈哈 J：你们知道你们这是什么行为吗？ GC：哈哈哈哈 J：你们这是助长不正之风知道嘛 GC：哈哈哈哈 J：你们这是败坏社会风气你知道嘛 GC：哈哈哈哈 J：你们这是滋生贪污腐败知道吗 C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗 G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗 C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗 G：你这是…… W：你们怎么又嚷嚷起来了？ C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆 W：爸爸 C：爸爸 G：爸爸 W：这是我爸爸 J：我女儿兰兰 W：给姥姥买的东西呢？ JGC：那儿呢 J：呵呵，坐吧坐吧 C：崴了，撞枪口上了 G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事…… C：啊 J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？ C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿 J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了 G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧 W：别走呀 GCJ：怎么了？ W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆 GCJ：对呀！过年好！

品《取钱》剧本台词完整版 第3篇

表演者：大兵、赵卫国 齐：全国的电视观众们，大家过年好。大兵：我是大兵。赵卫国：我是赵卫国，哎，大兵很有 名啊，是我们今年的先进工作者。 场外音：先进工作 者证书到了。（赵卫国取证书）赵卫国：特别授予先进工作者为……（大兵准备鞠躬） 赵卫国：（大声宣读）赵卫国！（大兵前脚向前跌倒状，立刻浮起身来，靠在赵卫国身上） 大兵：好，你不是先进吗，先进就得一个人处处树立模范带头作用。这样，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？ 赵卫国：一个人怎么说啊，你给我下去。大兵：（走到台下）我觉得这里挺好的。 赵卫国：（在台上说）亲爱的观众朋友们大家好！ 大兵：（坐在台阶上捣乱）赵姐，赵姐，带 姐夫来的啊。不是姐夫啊，我说怎么每次带的人都不一样。 赵卫国：观众朋友们，我给大家讲个笑话。说远看是条狗，近看是条狗，打着它不走，牵着它就走…… 大兵：死狗。一点都没意思。 赵卫国：说有个老大爷他忽然咬了自己的左眼睛一下，您说怎么回事？ 大兵：假眼睛，把眼珠拿下来放到嘴里咬一口就放回去。 赵卫国：又咬了右眼睛一下。不能两只眼睛都是假的吧？ 大兵：假牙，把假牙拿下来咬右眼睛一下，又放回来…… 赵卫国：你上来，我给你说个谜语，你猜中了，我把奖让给你好不好？ 大兵：真的啊？说吧。 赵卫国：说大兵加个点念犬兵，犬兵缺一点读大兵，你说这一点你是“缺德”还是“缺不得”？ 大兵：我缺德，（台下笑）我缺不得！ 赵卫国：那就叫犬兵了。 大兵：你缺德！（二人鞠躬下台）

品《取钱》剧本台词完整版 第4篇

赵卫国：对不起，麻烦一下。听我读一份寻人启示——本院走失一名精神病者，该患者高兴时爱捉脑袋，如果你问他：上哪去？他会回答：这事你别管。再问他：干吗生气？他会回答：这是个圈套！最后问：什么圈套？他会回答：我是光着进去的。我重复一遍，本院走失一名精神病者，该患者高兴时爱捉脑袋…… 这时大兵捉着脑袋出场。 赵卫国：哎，一捉脑袋的。让我去问问他。（走上前）上哪去？ 大兵：这事你别管。 赵卫国：哎，对了。干吗生气？ 大兵：这是个圈套！ 赵卫国：又对了。什么圈套？ 大兵：我是看着你舅舅进去的。 赵卫国：哎，怎么不对了？你怎么看着我舅舅进去的。 大兵：你舅舅啊，他开会老是一套。 赵卫国：哪一套？ 大兵：他老是说：嗯，厂的成功要感谢领导和上级部门，是他们让我们获得成功的。我们这次的成功首先要归功于领导，没有他们，我们是永远不能成功的。 赵卫国：尊重领导是对的啊！ 大兵：但他每次都是那一套。就在前几天，他们厂破产了。 赵卫国：那么快就破产了？ 大兵：那天，你舅舅又发言了。 赵卫国：怎样？ 大兵：你舅舅作为厂长，又发表讲话：嗯，厂的破产要感谢领导和上级部门，是他们让我们破产的。我们这次的破产首先要归功于领导，没有他们，我们是永远不能破产的。 赵卫国：哎呀！我的舅舅啊！！ 大兵：我已经观察你几天了，发现你是一名精神病者。 赵卫国：我是精神病者？ 大兵：对，我还知道你养小蜜。 赵卫国：这可是我的私隐。 大兵：据说，你可是有妇之夫。 赵卫国：这事你可管不了。 大兵：我问你。你是不是每天送她一瓶大宝SOD蜜。 赵卫国：大宝明天见，不，大宝天天见。 大兵：你还每天送她一盒汇仁肾宝。 赵卫国：汇仁肾宝，你好，我也好。 大兵：还有斯达舒胶囊。 赵卫国：胃，你好吗？胃，你好吗？胃，你好吗？胃，你好吗？…… 大兵：在你生日的那一天，你又去那了。 赵卫国：那天，她打扮得楚楚动人，说：你准备好，我在卧室等你。我就很快准备好，打开门“吧”一声，房间一下子亮了，我们单位的人全挤在里面……（这时赵卫国暴走） 大兵：上哪去？ 赵卫国：这事你别管。 大兵：干吗生气？ 赵卫国：这是个圈套！！ 大兵：什么圈套？ 赵卫国：我是光着进去的！！ 大兵：哈哈~ 大卫/赵卫国：谢谢。

品《取钱》剧本台词完整版 第5篇

“天地生人，有一人当有一人之业；人生在世，活一日当有一日之勤” “勤奋、敬业、谨慎、诚信” 对这两句台词很有感触。《立秋》主要讲述的是晋商诚信经商，无论是极盛时期还是最后因时局动荡、国运衰微从而导致“丰德”票号的倒闭，晋商都坚守“诚信”二字，那怕倾家荡产再走西口。 联想到自己被不讲诚信的奸商陷害，饭都吃不起，赔钱给客户，欠下一屁股不多的债，生病无人问津，孤苦伶仃过大年上医院，欠着员工几百块工钱都拿不出来，看着他们离去。。。。。。落下一个“平常满口仁义，可惜好象都是说说而已，其实连最基本的信誉都没有”的骂名。这也不怪。他门也是无辜的，跟着我受罪，离开我也许是最好的出路。 “丰德”票号总经理马洪翰面对客户挤兑、天津票号被烧、大批国内外借款不能收回的困境，大发感叹：“非我不能为乃我不想为!苍天啊，我马洪翰到底做错了什么啊”这一句嘶声裂肺的呐喊动人心魄，矛盾、交织、冲突，高潮迭起。我哭了、感动了、无奈了！眼泪都止不住。 马洪翰誓死为“丰德”票号护碑守门，哪怕倾家荡产在走西口也要护碑门号，仁者见仁，智者见智。我为什么要去悲伤呢？哪怕倾家荡产也要保住现在拥有的客户信誉，曾经与我同行的伙伴们，帮助过我朋友们，相信我会度过去的，只是时间的问题。现在欠你们的一点工资，少许广告费。我会尽快给你们的，相信我不是说说而已，我并非这点基本信誉都没有。我不想当逃兵，我不想艰辛打拼下来的市场就这样白白拱手给别人，请给我一点点时间，我会给你们满意的答卷的。 今天我是输了，也许在你们看来我输得很惨，也许在你们看来我快要维持不下去了，将要卷铺盖回家种田了。我相信今天的输是为明天的赢，困难只是暂时的，我非常理解你们的难处，我没有误会你们是落井下石，反而我会感谢你们没有让我难堪，感谢你们的仁慈。感谢```````````` 在没有看《立秋》这部话剧之前，我就已经明白面临着自己生死存亡的考验，需懂得“勤奋、敬业、谨慎、诚信”的价值理念，有着“天地生人，有一人应有一人之业；人生在世，生一日当尽一日之勤”的自强不息的精神。才能成就大业！

品《取钱》剧本台词完整版 第6篇

作者冯宝国

人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥？
甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌？
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢？
甲:输了把钱还给你。
观众：哼！
甲：你这鞋啥牌子的？
观众：双轨。
甲：犯错误啦？
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的？
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗？
售货员：怎么试穿法？
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？
甲：有双轨牌的吗？
售货员：有，您穿多大号的？
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了？
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？
售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
甲：俩筒，分左右撇？
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱？
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行！
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥！买来了，咋就一只呢？
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋？
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊？
乙：咳！别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的？
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子？多大号？
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？
售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）
乙：太巧了，这一只多少钱？
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？
甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎！慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋？
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么？
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥！ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦！双规啊？

品《取钱》剧本台词完整版 第7篇

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看……
朱：好了好了，就让你试试。
陈：哎！
朱：这个——就是吃面。
陈：（略带惊讶）吃面！
朱：你看，这是一碗面。
陈：嘿！我今天正好没吃饭。
朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。
朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。
陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！
陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）
陈：（继续偷吃面条）
朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）啊这段演员的戏是（发现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。
朱：这还没开拍呢！
陈：（指着那桶面说）没关系，我看那儿还有一桶呢！
朱：（无奈）呃这段戏是这个样子。
陈：啊。
朱：你和你的女朋友已经约好了今晚8点一起去看电影……
陈：啊！恋爱戏。（兴奋的样子）哎哟~~这————
朱：（看表）呃——现在是……
陈：哎导演，我从小就喜欢看恋爱的电影儿。
朱：你别罗嗦，现在已经8点钟了。
陈：哎哎，8点了
朱：你正在吃面，你的女朋友来叫你，你吃完了面放下碗就跑出去。
陈：喔……放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。
朱：一共两句词儿。
陈：两句词儿。
朱：哎你着什么急嘛！
陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急……
陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。
朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！
陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么……
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你……
朱：（大声）好啦！你别说话啦！
陈：哎。是。
朱：你别说啊！
陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。
陈：（有点儿明白了）我说的。
朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。
陈：哦，我好像明白了，是我说的。
朱：哎，你说的，你说一遍我听听。
陈：呃（还没回过神）。
朱：你说。
陈：（看一眼导演）呃。就这么说？
朱：咋这么说，当然要带点儿情绪啦。
陈：哦，带点情绪。（不耐烦）嗨！你着什么急你，等我一会儿！
朱：哎这个，你已经晚了，要表现一种歉意。
陈：哦，歉意。
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~哎！着什么急呀我说，等我一会儿。
朱：停停……你要边吃边说！
陈：还要边吃边说。这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊……
朱：停停停停！你真的盛碗面去，找点儿这个吃面的感觉。
陈：（欣喜，有点不敢相信）真的，还让我吃一碗——————哎，盛满。
朱：我们各部门都注意了啊，看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
陈：（把碗递过去）要不您先吃。
朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：那我就我就不客气了啊。
朱：预备。开始。——————说。哎停停停，吃得要忙啊！
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）
朱：哎对对对对，说，说你着什么急。
陈：（不理他继续吃）
朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格……哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！
陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。
陈：（有点儿撑了，跑出去）
朱：好！回来回来。
陈：（边走边摸嘴）
朱：哎~~你感觉怎么样？
陈：哎~~味道不错！
朱：什么味道不错？
陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！
朱：（无奈）这全拧了，你看。
陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。
陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。
朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来……
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这……呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这……
朱：好了好了，来吧，你盛面吧。
陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）
陈：哎。就这一碗了吧。
朱：这，你快盛面。
陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。
陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。 蹲下，蹲下。蹲一点儿，好。正式拍！
陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。
朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。
陈：哎，您看这个自然吗？
朱：这，这——哎，你放松点儿。放松放松放松。
陈：（顺势慢慢倒下去）
朱：你这怎么——
陈：我松过度了。
朱：你主要是啊，是感觉上要放松，找那个放松的感觉，放松的感觉。
陈：（又要倒）
朱：（大声）好了没！ 就这么拍。
陈：就这么拍了？
朱：你就记着，不要有故意演戏的感觉就行了。
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！
陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！ 说！说说！说说！
陈：呃——没感觉！
朱：停！
陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！
陈：是没感觉啊。
朱：什么没感觉啊？
陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你……
朱：你……
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。
陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！
陈：（赶忙吃面）
朱：说！说词儿！
陈：词儿！
朱：说台词儿！
陈：台词儿！
朱：错！停啊！
陈：（吃完把碗放下）
朱：你……（预言又止）
陈：我——我怎么了我。
朱：（无奈）——盛面吧！
陈：还。还吃啊！
朱：盛面盛面盛面！
陈：我感觉不错呀（地上的碗都拿不到。面没盛满）。
朱：盛满。盛满！你这个人吃面要吃满碗的。
陈：行了——
朱：（朱拿起桶就往碗里倒）
陈：哎导演我我我吃我……
朱：好，很好。
陈：这——这怎么能吃得了。
朱：别慌别慌。蹲下蹲下。
陈：（蹲下又起来）
朱：蹲下呀！
陈：我这，我蹲不下去了。
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。
陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。
陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！
陈：你着什么急啊（打嗝儿）。
朱：停！你能不能……
陈：（打嗝儿）
朱：行吧？
陈：（打嗝儿）
朱: 回来~
陈：干什么~我这````````
朱: 谢幕呀~`````
陈：哦~这还~~

品《取钱》剧本台词完整版 第8篇

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！
莪只有仨人的，对不起！！