面试小品剧本台词 (《感恩公司》小品)
面试小品剧本台词 第1篇
我烧 我烤 我烧烤 我只想做烧烤，我烧 我烤 我烧烤 我就爱做烧烤。
面试小品剧本台词 第2篇
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我
漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》)
是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四
面试小品剧本台词 第3篇
健康刚回家建行卡短发图记得刚回家符合健康福高一度决定工会经费回家，好
面试小品剧本台词 第4篇
周立波：外国妹妹
魏丽：哎
周立波：你到这里干什么
魏丽：我来应聘
周立波：（笑）你来应聘的？巧，巧，我也是来应聘的
魏丽：你也来应聘的？你来应聘什么？
周立波：你应聘什么
魏丽：我啊 我来应聘销售经理
周立波：你应聘销售经理 我也是应聘销售经理
魏丽：这么巧
周立波：你听我说 销售经理这个位子已经被我包掉了，你不可能考取 这个位子肯定是我包掉的
魏丽：谁说的
周立波：谁说的 凭大家真才实学
魏丽：凭什么
周立波：凭什么 妹妹 你一个外国小姑娘跑到上海 怎么可能弄得过我上海人呢
魏丽：那我也是靠本事
周立波：靠本事，你本事算什么，我的本事假如说出来给你听吓死你
魏丽：那没吓死我之前你先说好了
周立波：我们大家比比好吗
魏丽：比
周立波：好，我可以替打官司的老板写状子
魏丽：我可以替搞创作的老板出点子
周立波：这个算什么，我可以替没有胆子的老板撑胆子
魏丽：我可以给没有门卫的老板看场子
周立波：弄弄也就是个门卫，我可以给没有儿子的老板生儿子
魏丽：啊？！！！
周立波：不，不，我可以给卖房子的老板卖房子，怎么样
魏丽：我怕什么，反正我在你前面
周立波：你怎么在我前面
魏丽：我是13号
周立波：你看上去就是有点十三点，我号码比你厉害，我在你后面，我是十四，但是十四比你高
魏丽：去 去，排在我后面
周立波：十四是比你高
魏丽：谁说的
周立波：懂什么懂，我十四肯定比你十三号高
魏丽：（站凳子上）看到了吗，我比你高得多
周立波：你怎么可以站在凳子上的
主考官：干什么，干什么？你站在这里干什么，下来下来
周立波：我们是来应聘的
主考官（朝魏丽说）：你不知道这凳子有多贵吗
周立波：就是嘛，这个是她站上去的
主考官：你们两个过来干什么
周立波 魏丽（齐声）：来应聘
魏丽：我过来应聘的
周立波：应聘的
主考官：就你们两个还没有应聘，（坐在凳子上）接下来我来给你们考一考，好吗，那边去那边去，招聘开始，我们这个企业的老板是个女老板，私营企业
周立波：私营企业的女老板娘（搓手，拍掌）那肯定是适合我的！
主考官：那我是部门经理，首先自我介绍一下，今天我们要招的是销售部部门经理
周立波：对，对，我就是应聘销售部的经理
主考官：我想问一下你对我们公司了解吗
周立波：我对你们公司非常了解
魏丽：我想进入公司以后才可以了解
主考官：好的
周立波：我已经了解，（手指着魏丽）她不了解
魏丽：你怎么知道的
主考官：不要吵
周立波：我是在网上看到过的
主考官：Stop（停）你们是怎么回事，这是在应聘，不是在吵架，你们两个都给我坐下来，首先我要提出第一个问题，对于一个离婚多次的女人来说，你们应该怎么称呼她
魏丽：叫女士
周立波：叫小姐
魏丽：叫太太
周立波：叫前妻
魏丽：叫嫂夫人
周立波：叫婶婶
主考官：错，全错了
周立波：怎么了
主考官：应该叫全功（前公）尽弃
周立波：什么叫前功尽弃
主考官：你看一个离过婚的女人对不对，都被她以前的老公抛弃了当然得叫前“公”尽弃
周立波：她以前的老公，这女人一塌糊涂，她有多少老公
主考官：我只是问你这个问题，让你回答问题，没有告诉你的，你不要多说话
周立波：好
主考官：第二个问题，再给你们一个机会，我们这个企业是一个做香皂的企业，那如果我们要把猪肝和熊胆放一起做一个香皂，它应该叫什么香皂
魏丽：我知道，猪香皂
周立波：不对，应该叫熊香皂
魏丽：猪肝香皂
周立波：熊肝香皂
主考官：错了，你们怎么这么笨呢，应该叫肝胆相照（香皂）
周立波：你在和我们玩脑筋急转弯，这个我拿手的，请问熊和人赛跑倒底是人赢还是熊赢
主考官：那还用问吗，当然是熊赢
周立波：那你是禽兽不如了
魏丽：不对，应该是人赢
周立波：那你比禽兽还禽兽，这个我也会的，脑筋急转弯，我~~（被打断）
主考官：今天谁考谁，坐下，像什么样子，就算你对我考试的方式有异议，对不对
周立波：没有异议
主考官：那现在我要问问你们，假设你们都进了公司以后，你们会把公司怎么样的态度来对待，你们两个谁先说
魏丽：我先说
周立波：（手举慢了一点）让她先说，反正她说了也白说
魏丽：经理，我会把公司当作自己的家，老板没来我先来，老板走我不走，我会住在公司，吃在公司，睡在公司，公司不倒闭，我永远不走
周立波：（举手）报告经理，她这个就是吃大户用大户最后消灭大户，像她这种人是不可能进公司的，说的什么话
主考官：原来你是想把家里的水电煤的开销都放在公司里，像你这种人我们公司是不可能要的，你走吧
周立波：你走吧（手指着门口）
魏丽：干什么，哼~（气呼呼的走）
周立波：快走，像她这种人的素质怎么可以进公司呢，如果我进公司我一定要爱司如家，公司就是我的家，我的家就是公司，老板的事业就是我的事业，我的事业就是老板的事业，老板的成功就是我的成功，老板的失败就是我的失败，老板的痛苦就是我的痛苦，老板的老婆就是我的老婆，我的老婆，她不是老板的，我的老婆和老板的老婆其实是没有关系的，然后呢，她们是怎么到一起的呢，你明白这个意思吗，总而言之，我知道我应该走了
主考官：走好。（高兴地喊）老板，今天应聘的人我都看过了，没有一个人能够胜任我的位置，老板~（小跑）
｛原创｝
面试小品剧本台词 第5篇
甲：今天我给大家说段相声，相声的名字叫《如此潇洒》。 乙：（笑）嘿嘿，嘿嘿嘿…… 甲：（看了乙一眼）你笑什么？ 乙：我看你傻了吧唧的挺好玩儿！ 甲：我？傻了吧唧？还好玩儿？ 乙：嘿嘿…… 甲：你今儿个可得给我说清楚，我哪地方傻了？ 乙：你让大家伙瞧瞧，就你这样的还如此潇洒？ 甲：我怎么了我？ 乙：还你怎么了？你犯规了知道不？（向着甲向前一步，甲后退一步）你越位了知道不？（向着甲向前一步，甲后退一步）你装大了知道不？（向着甲向前一步，甲后退一步）你，啊，知道不？ 甲：嗨！我知道什么呀？ 乙：还不明白？ 甲：（摇头）不明白！ 乙：你看你这一身，从上到下，从头到脚，你自己看看！ 甲：我也没走光啊！ 乙：就你这一身，连鞋算在一起，能值200块吧？ 甲：你胡说，整整250。 乙：就你这样的，你说你潇洒啥呀？ 甲：我，我…… 乙：要钱没钱，要权没权，工作一般，长相困难，你说你潇洒啥呀？ 甲：我，我…… 乙：你这学老母鸡抱窝呐，喔喔喔的？ 甲：那这么说，你过得潇洒？ 乙：（得意）嗯哼，可以这么说，不过最潇洒的得说是我们领导。 甲：你们领导？ 乙：是啊，这不，刚刚从国外考察回来。 甲：考察什么项目？ 乙：石油储备。 甲：哦，去哪儿考察的呀？ 乙：马尔代夫！ 甲：去马尔代夫考察石油储备？据我所知，马尔代夫是旅游圣地，不产石油啊？ 乙：要不怎么就说你这思维落后呢？要照我们领导的说法，那就是必须去！ 甲：为什么？ 乙：我们领导是这么说的。 甲：你说来听听。
面试小品剧本台词 第6篇
十个看完，九个进疯人院 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」
面试小品剧本台词 第7篇
小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
面试小品剧本台词 第8篇
甲：您好，经理（紧张） 乙：。。。（瞪了瞪他）你紧张什么 甲：我。。我没紧张 阿（更紧张） 乙：你还说没紧张（生气） 甲：我。我。。我真没紧张 乙：没紧张你哆嗦什么啊，行了，办正事儿 甲：哦 乙：你叫？ 甲：王小兵 乙：年龄？ 甲：21 乙：老家？ 甲：北京（有点不耐烦，开始挖鼻孔） 乙：喂喂喂喂喂，注意点形象阿！ 甲：哦，您继续 乙：婚姻状况？ 甲：（开始诉苦）婚姻阿，跟您说吧，我有6个女朋友，第1个变心了，第2个。。。，第3个。。。。 乙：。。。。行了，你也别面试了，走吧（生气） 甲：别介，我下次不会了 乙：。。。。那行，有笔记本吗？ 甲：没有 乙：那我借你一个，你把你的特长写出来 甲：好嘞 乙：（整理自己的文件） 甲：（动作）：一会儿看看这儿，一会儿摸摸那儿，又是挖挖鼻孔，一会儿吹吹口哨 乙：（大发雷霆）你给我出去吧，别面试了 甲：（立刻跑了出去） 乙：（对观众说）：哎，现在的年轻人阿，抬不注意形象，不说别的，就连一个笔记本儿都不带。。。。嘿，我的笔记本还在他那儿呐，(大喊加追）：你给我回来！！！！！