微博经典语录 (宋丹丹微博经典语录)

微博经典语录 第1篇

微博是出段子的地方，很多网友说的话简直就是经典语录，看着简单，却含义隽永。英雄不问出处，且来慢慢欣赏，深刻回味。

1、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！

2、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~

3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。

4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。

7、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

10、姐从来不抄袭，但没说不复制。

11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。

13、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

15、我只为人民币服务，谢谢。

16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。

19、佛说他想杀生我说淡定淡定。

20、我爱你直至天荒直至地老。

21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。

22、我活腻了你把我杀了吧。

23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。

24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。

25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分

26、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

27、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主

28、如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握

29、如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情

30、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。”

31、我不知道我现在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事然后等待着老死。

32、也许有些人很可恶有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人好人或者坏人.

33、鱼对水说你看不到我的眼泪因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里

34、我们都好结婚了我们都老了八零后说的。

35、西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲

36、听说孟姜女能哭倒长城.传说中的女人连泪水都这么强悍。

37、我很烦看到你更烦。

38、范逸臣唱的放生太虚伪了我得找人把他轰倒。

39、我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。

40、你别走行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼忍气吞声。

41、我贱？至少比你有骨气。

42、冬天来了我不小心把棉被洗了。

43、我想有个家一个只属于自己的家。

44、我自私吗？自己得不到的情愿毁掉也不让别人得到。

45、我情愿为你画地为牢对别人说着你的好。

46、我讨厌不忠的人无论是亲情爱情友情或是萍水相逢。

微博经典语录 第2篇

说你行你就行把行也得行、说你不行就不行行也得不行、

微博经典语录 第3篇

微博分享-经典语录 汇集人生的经典，诠释生活的智慧；搜集围脖的狂人，展示达人的美文！ http://bbs.weibo888.com/forumdisplay.php?fid=8

微博经典语录 第4篇

一、 上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：”有你这么教育孩子的么？‘’我说的是羽毛球。 二、 大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 三、 最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光… 四、 幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！” 五、 有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。” 六、 小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～ 七、 甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有 八、 我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？ 九、 当我老了，我的儿女问起我”你的初恋情人是谁“的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册……我希望我能抬起手指着屋子另一头说：”他就坐在那里啊。“ 十、 妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：”这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！“女儿为了不扫妈妈的兴，说：”妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！“ 十一、 昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去…… 十二、 初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了… 十三、 LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。 十四、 老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问”妈啊，要是我对你不好，你咋办？“ 我妈拿擀面杖一指我”那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！“ 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么…… 十五、 她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。 十六、 某个星期五下午老师批评道：”如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。“后来一女同学说：”老师，你吃中饭没？？？“全班不解，那猛女又问一遍。老师说：”吃了。“猛女很严肃的说了句：”吃撑了吧~~~“。 十七、 动物园经理召集全体工作人员训话：”最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！“男友战栗着说：”要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？“ 十八、 爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下”静音“键，一边说：”你说不出话了吧？憋死你！！“ 十九、 早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条”我饿了“，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：”我知道你饿了，多吃点儿。“ 二十、 一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：”姑娘嫁不出去了！“ 她妈：”要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？“ 她爸说：”少林寺吧，男的多！“ 【来源：网络】

微博经典语录 第5篇

我曾看到过一个微博叫”阿甘正传“的。内容都是些经典语录之类的
例如人生，爱情，生活之类。总之确实挺好的。
你可以去看看就知道了


微博里搜索”阿甘正传“就可找到。

或者看一下这个微博： http://t.qq.com/A_GAN_____

微博经典语录 第6篇

难道阁下就是曾经华山论剑，武功独步天下的少林寺方丈智障大师收养的小沙弥低能的爱犬汪才当年踩死的蟑螂小强滚的那个粪球！

微博经典语录 第7篇

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 基层一女干部 颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临 走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。 一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说“ 终于可以去找鸭子了。。 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。” 一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 和尚也很拽：老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：没钱就别往里投！投张冥币算什么意思？旁边一位游客连忙解释：那不是冥币，是韩元！ 悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！” 女性八大强悍职业： ①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

微博经典语录 第8篇

手指脏了，大可不必将手指砍掉；帽子小了，大可不必将头削小；证明鸡蛋是否变质，大可不必将蛋全都吃掉。太阳不会因为自己的失意，明天不再升起；月亮不会因为自己的抱怨，今晚不再降临。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住他人的眼睛，不等于光明就属于自己。