每天学点幽默口才搞笑语录 (幽默风趣高情商的俏皮句子)

每天学点幽默口才搞笑语录 第1篇

1、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

2、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。 4、两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

5、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

6、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

7、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

8、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

9、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

10、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

11、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

每天学点幽默口才搞笑语录 第2篇

你吃了吗？没吃得话可以请我再吃一顿！
--我是美少女杀手！
--哦，对我没作用。
--所以，你不是美少女（小心粉拳）

每天学点幽默口才搞笑语录 第3篇

1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 4.通往成功的路，总是在施工中。 5．你说吧，你是想死呢还是不想活了？ 6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。 7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 9.有心娶妻，无心恋爱。 10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。 11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 12.从天堂到地狱，我只是路过人间。 成语新解 1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼； 2.【度日如年】特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样； 3.【杯水车薪】形容公务员的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资； 4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐； 5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住； 6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间； 7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐； 8.【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西； 9.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随

每天学点幽默口才搞笑语录 第4篇

    Y先生逛市场，指一白瓷砖门面，告友人曰:“这家商店不卖假货，不讲价钱，也不给人回扣。”
友人侧脸看，是公共厕所。

   团支部书记问:“小Y，你难道没有缺点吗？”他答:“当然有嘛。第一个缺点是看不清楚自己的优点，需要别人经常表扬。”团支部书记是一位女同志，忍不住掩口笑了，又问:“第二个缺点呢？”他答:“看不清楚别人的缺点，需要别人经常检讨。”

每天学点幽默口才搞笑语录 第5篇

1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了

8．你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」
第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉
你！

9．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

11．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

13．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

14．电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

16． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！

17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

19．如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教...


女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？
男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙， 当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！
男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意， 若没有你，谁来衬托世界的美丽？
男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？
女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。
男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。
女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。
男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.

1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
2. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
3. 站的更高，尿的更远。
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
5. 我不是随便的人；我随便起来不是人。
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8. 走自己的路，让别人打车去吧。
9. 水至清则无鱼；人至贱则无敌！
10. 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

每天学点幽默口才搞笑语录 第6篇

1、 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

2、 要不是你天天勾搭我，我早就能考上清华北大。

3、 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

4、 我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

5、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

6、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

7、 一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

8、 大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。

9、 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”

10、 别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。

11、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12、 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

13、 钱没了可以再赚，宝贝下架了就没了！

14、 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

15、 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

16、 非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

17、 人生最大的悲哀是，青春不在青春痘却还在。

18、 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

19、 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

20、 其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。

21、 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

22、 “喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么说呢，顿顿都有吧!

23、 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

24、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

25、 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

26、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。（高情商撩妹聊天套路）

27、 当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

28、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

29、 今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

30、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

每天学点幽默口才搞笑语录 第7篇

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！” 2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了…… 5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。” 6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。 9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了…… 10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……” 11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜…… 12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。” 13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！ 14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？” 15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。” 17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。” 18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。” 19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！” 20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：” 21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。 22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。” 23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！” 24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。” 25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。 26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！” 27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上

每天学点幽默口才搞笑语录 第8篇

1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。
16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人!
17、你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
19、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
30、……（空白，欢迎补充）